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吐槽2（第1页）

突然发觉自己精神状态不是很好，不想上班（可能不是为了生计大多数人都不想吧），天天都在抱怨工作，但又不敢孤注一掷地去辞职，好羡慕那个说自己想好好休息耍一下，辞职的姐姐。昨天打扫房间看到了自己的劳工合同，工资2000（基础工资，实际不止），按照这个进度不吃不喝10年才够大学花出去的钱。唾弃一下自己这个不争气的。想起来小时候还说以后要买大房子给爸爸妈妈住，现在想的是，以后能给爸妈老了，能为他们请得起看护或者能有送他们进好一点的养老院的钱都不错了。

说精神状态不好的原因是，感觉自己抱怨得太多，生活好像只有抱怨了一样，整得自己很不好受，但是又不知道为什么，没有做出前行的举动，一天下班回家只想躺着，什么都不干，并且开始很讨厌老板在工作上对我的要求，或者说很不想听他的（但其实老板对我工作有要求，我达到他的要求，这个才是正常的）。一天东想西想的，总想到不劳而获，感觉自己不应该是这样的。其实自己也明白，现在这份工作，如果向下对比，已经算是轻松的了，坐在办公室，至少刮风打不到，大雨淋不到。家里住在公交通了的地方，上班可以住家里（啃老中，没给家里交生活费），不用给房租。周末单双休（虽然有时候要保证不了），但至少明面上是这样的。公司里大家关系不错，没有勾心斗角，环境单纯。老板一般不会骂人，你有什么事请假，也会爽快的批假（没有特别紧急的事的情况下）。但是这工作还是让我不开心，也不知道为啥。

最近想了想，有时间去想这些东西的原因是，现在我的身上基本可以说没有负担。爸妈还在挣钱，身体虽然有很多小毛病，但根本不用我管，甚至不需要我照顾，在家都是被他们照顾着，宠着。让我出来上班，是他们对我唯一的要求，担心我待在家里就废了（主要还是为我的后半生考虑吧，觉得一直上着班，可以交着社保，等我老了就有养老金可拿了）。也没有房贷车贷，上学时贷的助学贷款，在毕业后也东拼西凑的还清了。甚至还在大学攒了一些钱，虽然很少，但这个存款真的给了我一种安心的感觉，数小金库的钱和翻自己存折真的是很快乐的事。这些原因加在一起给了我一种辞职也没事，我为什么要继续自己不喜欢的工作，辞了又不会饿死的感觉。于是内心开始极限拉扯：辞职吧，不开心，你已经要抑郁了，你现在压着最后还不是要辞职，浪费时间；你不能辞职，都毕业了，你还要花家里多少钱，你自己不想独立吗？现在的工作可以了，你还想怎样，工作过后回家的时间就是给你看书的，你为什么不看，天天拿个手机耍，没有任何提升，你那些书看完了几本嘛，你付出了什么努力？有什么资格抱怨？能力不行，好好待着吧，有个公司收留都不错了。

最近抖音上的“鼠鼠”很火，但是我认为每一只“鼠鼠”都好优秀啊，他们坚定、努力、独立，虽然每个人都有自己的不如意，但是他们都给我一种他们是能突破生活不如意的人的感觉。

我是幸运的“鼠鼠”，是幸福的“鼠鼠”，守财奴希望自己暴富。

最后讲个生活趣事吧

我：“我如果能中1000万，我就马上辞职回老家。”

爸爸：“我给你套四个枕头。”

我一脸惊讶，并往我自己的房间看去：“我们有多枕头了啊，我那屋没得四个枕头得嘛。”

反应过来了：“啊，爸爸，你说我做白日梦！”

趴在爸妈房间门口：“那我要100个枕头。”

然后妈妈选择嘲笑我。

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