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我知道我是永远无法向她倾诉的（第1页）

“我知道我是永远无法向她倾诉的，你知道我有多么害怕和恐惧么，在这一刻，我觉得我的生命被彻底地笼罩在阴云密布的天空下。我每天每天地吃药，我期盼他能带给我片刻的安宁，可是我知道，他有时候甚至不能给我带来一场好梦，但是我还是依赖着它，我傻傻地洗脑我自己，他是有用的。我不敢去医院，我知道，一旦诊断书下来，我会吃上真正的药，但是那会让我变得迟钝，为了我的学业，我根本不敢告诉别人，也不敢吃药。

最近身上起了很多很多的小红疹子，我不知道是为什么，他甚至蔓延到了我的脸上，我的情绪最近很焦虑，我感觉不到未来的希望。我要用十倍，二十倍的努力，才能和别人站在一起，我最害怕的是，是别人什么也不用做，他的思维逻辑的能力，他的动手的能力，就能彻彻底底的超越我。

也许就是因为实在是太难受了，我才会在那一瞬间吐露出自己的真心，我那么无助，那么难过，那么绝望。我知道我一直在逼迫自己，我逼着自己去学习，我告诉我自己我喜欢物理，我喜欢我现在的一切，连我自己也相信了，我真的努力地学习了，甚至还拿到了这个211大学的进步奖，500元的奖学金。可是我知道，我不如所有人，她也永远不会明白的，她只会让我努力，让我上进，我不是一个脆弱，可是也不是一个坚强的人，每一次我的抱怨，都是一次呼救。每一次我真的真的很难受的时候，总是深思熟虑以后才会发出去，我知道这件事情根本没有用，但是，但是我仅仅是想她安慰安慰我，我知道没有用。她永远不能是我期待的样子。

每天，每天，我就像行走在刀刃上。

美人鱼有化为泡沫的那一天，我是否也可以释放我自己呢。

我好像已经不抱希望了，我期待的很多东西，如果迟到了很久很久，就到我已经不再期待了，它就算已经在我身边，也不被人需要了。

就像我十八岁的成人礼，十九岁的生日，以及那句迟到的对不起，她今天和我说，她对不起我，现在我在边流泪边给你写信，我要忘记她了，我要放弃我对她的爱了，长久以来，我们没有那么像母女，而是更加像婆媳，而我是注定永远不会结婚的。人总是要迈过一个又一个的坎才能成长的，今年的我，又要成长了。

我决定彻底地释怀了，放过这个可怜了五十多年的女人，也放过我自己，或许也是因为，十八岁喜欢和执着的东西，与二十岁无关了，也或者是因为，我知道她永远无法真正地理解我了。如果我能拥有一个你，陪在我的身边，哪怕只是说说话就好了，真奇怪，对着自己曾经深爱的人，无法吐露的心声，却可以在一个陌生人面前娓娓道来，我甚至还不知道你的名字，你叫什么名字呢？”

辛丑年十一月大雪

繁缕

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