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现在是十一二点了吧。

本来想偷溜下来写，却被发现了

算了算日子断药差不多，20天了

本来只是睡不着，没有困意，胡思乱想

“不如把这日记在某阅读软件连载，叫《笼》之类？”

又习惯性的思索时间因果。

睡眠质量好差，多梦，易醒，无睡意。

从什么时候开始？小区解封？

解封前我一个人，只是嗜睡，梦长。

多了人，不想睡，有关联吗？

每天上午在沙发上睡得很好，一躺便困。

果然我是矫情，有人在敏感睡不着，没人就哭天悲地。

有点怕，他们会不会容不下我了。

错过了一次集训，他们是一个集体，我是一个人。不熟了

（画了一圈圆，旁边有单个的一个圆）

万一再也见不到了。

想立刻去找他们，又怕只能一个人。

不认识，不熟，不敢交流。

我是SB。

（旁边有个框

“我是FW

我很没用

我是SB

活着就是浪费

不如去死

一无是处”）

今天的微信状态：

为什么我的眼里常含泪水

因为我对这土地爱得深沉

简单来说，我想死。

停药反应：睡眠障碍，激越，焦虑，情绪不稳，易怒。

是这样吗？

我在翻以前所写。

有一块石头，会飘的石头

很难再飘到曾经的地方

想到什么就唱出来，很大声，不管在哪

磕碰很正常，大不了再把碎片拾回来

有一天他闭嘴了，不再发出声音

他碎的太小了，汇不成大声，几乎安静下来

我一点也不困，不知道几点了。

经常会想，要是我得了绝症多好。

就可以没这么多束缚，压力，可以自在一点。

我绝对不去治疗，就等死。起码最后的日子能快乐。

能死。

癌症？广告看了那么多，怎么轮不到我。

我想光明正大地说，我给你们省钱。

光明正大地说，我想死。

光明正大地吃喝玩乐。

我不想带着抑郁症或后遗症一辈子

不想影响其他人

不想再偷偷地满足自己的愿望让我多想活一会

不想混的不成样子

好像我就是贪得无厌，恶心。

试图得新冠不成功，好像没机会了。

想起来我有份保险，受益人是家人？

啊，细胞。

全身的细胞都在努力地想让我活下去。

37兆2千亿

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